北京专科痤疮医院 http://m.39.net/pf/a_8740638.html发现微博的去年今日功能之后就很爱看去年的旧话，随即意识到自己去年花了很多时间讲一些漂亮的废话。当然废话也并不是全无用处，此时再看依然觉得很漂亮；没用，但能安慰人，姑且可以视之为一种文学作品（仅对我自己而言）。焦虑了两天——是的，又开始了。什么也干不了，纯焦虑，忧愁所有我不会的可能被问到的知识，并在头脑里反复默写“我是个草包”五字真言。昨晚跟小徐说，我是不是又在摆，我怎么这么能摆，我现在边跑边哭；徐老师百忙之中腾出手打字：你别焦虑，你一焦虑我也会焦虑，我们好好活着。我于是闭嘴，开始在朋友圈写一些仅自己可见的便签。其实今天本来也很焦虑。后来觉得算了，也不是第一次这样了，出去散步吧。在水边读了一节纳博科夫，然后开始看鸟。应该是苍鹭一类的水鸟，翅膀很宽，落在湖面上的样子像小时候简笔画册里用来画远飞的海鸥的那种线条；鸟很安静，天色苍白，水的凉气里有很多打着圈乱撞的小虫——写到这里的时候一只蛾子迎面飞过我的肩头（关窗的时候放进来的，大概），不知道是不是看见了在我的意识里浮现的、它的同伴的面孔。回家之后拉伸，感到心情舒畅了一些，洗完澡从冰箱里掏出荔枝开始吃（是一位提问箱里的好友提醒我的）。吃完荔枝觉得又更好了一些，于是搬出电脑，抱着破罐子破摔的心情开始敲字。下午的时候在朋友圈看见之前的法语老师发了她去武汉一个敦煌主题展的照片，想起去年暑假我妈原本提议带我跟户外团跑一趟西北的环线，去看看戈壁和沙漠。我拒绝了她的提议，其一是想（替她）省钱，其二是最想去敦煌，但敦煌没有合适的线路。我原本计划的是考上研之后在研一第一学期的十一或寒假专门去一趟敦煌，在淡季把所有开放的窟看一遍，然后或许再顺路去兰州逛一逛。但今天所有的事情已经在悄无声息之间变成了一种不太可能实现的奢望。我甚至又打开我们常跟的那个户外网站浏览今年夏天的敦煌线路；看到一半关了页面，觉得已经错过合适的时机，也再没有合适的心情。我当然没有浪漫到由此暗暗祈祷再gap一年的程度。不如说正是因为我对换个环境学习生活的渴望太强烈了，才焦虑得打开朋友圈，然后想起这件事。我在那个瞬间很讨厌这一切。昨天午饭时也是，不情不愿把饭点拖到了下午。堆了满满一盘生菜、油桃、午餐肉、碱水包和煎鸡胸，再加两个山竹；打开剧边看边想，这一切都会过去的。吃到一半觉得胸口憋闷，停了一会，接着吃。但它就是不过去。我还是被一种迈不开腿的充满疲惫的痛苦钉在原地。我不知道该怎么办。或者说我做过的很多事已经被证明无效；我想休息，但是事情停不下来。我又成了一个被推着走的人，这在我看来也是一种毫无长进。我没有读书，没看电影，没写什么太有用的东西，没练琴，也没精进我的知识框架和英语口语。我就只是徒然枯坐在这里，一遍遍验证自己是个没用的人——没用，幼稚，不切实际。真烦。真烦。希望发完这篇整合式的牢骚能让我冷静下来多做点事。预览时标签不可点收录于合集#个上一篇下一篇
转载请注明：http://www.jingjiej.com/etjx/18287.html
